Есен е.245те студенти за сетен път атакуват парламента, но самоотвержените 12 731ин полицаи с мъка успяват да отблъснат поредния варварски акт на насилие.Станишев нервно наблюдава неравната битка от прозореца и внезапно се провиква:
   -Янаки, Янакииии......!
   -Тук съм другарю Станишев!
   -Донеси ми червената блуза от Бузлуджа където бяхме - казва Серго.
   -Ама защо другарю?!Май не е сега най-подходящото време за агитации - промълвил Янаки Стоилов!
   -Не бе!Като гледам крехката защита на парламента може и да не удържи онези лумпени и искам, ако случайно ме ранят, кръвта да не личи и парламентарната група да не се отчайва!
    На червения другар Стоилов му прималяло от този безпрецедентен знак на смелост и решителност от страна на неговия лидер и хукнал към гардеробната.
   -Стоооой!Нашите момчета ги отблъснаха - изпискал радостоно Станишев.
     Още два пъти бил изпращан Стоилов за червената блуза и бил връщан по същия начин.Да, ама протестиращите набъбнали  и наближили цифрата 1000.Въпреки, че и полицаите надхвърлили бройката 15 000, нещата сякаш излизали извън контрол.Пак атака, пак се огъва полицейския кордон и този път май щели да бъдат пометени родните антиконфликтковци, барабар с масивните железни заграждения.
   -Янакиииии, Янаки бе!
   -Да другарю Станишев, червената блуза ли да донеса?!?
   -Не, донеси ми кафявите гащи!


                                                                                  *  *  *
  

     +18

     Покрай неколкократно завишения бюджет за подслушване, се наложило, волю-неволю за да оправадаят парите, да се подслушва всичко живо що говори повечко, без оглед на партиина принадлежност.Демек, се подслушвали чужди и свои.Благодарение на това, а също и на поизфирясалата памет на контрапротестиращите, се разбрала най-сетне истината за патериците на Мая Манолова.Значи тя не била скъсала мускул, а била контузена при епилация.Зверска епилация!!!А извода от това е достигнат, чрез случайно изпуснато СРС, прочетено на контрапротеста по погрешка.И аз попаднах на него, ето го:
   -Алоооо, докторееее, Мая Манолова се обажда!
   -Кажете г-жа Манолова.
   -Абе докторе бе докторе бе, тия новите мъжки хормони дето ми изписахте да пия, са много страшни бе!
   -Ако е заради страничните ефекти, вие трябва да сте свикнали с прекомерното окосмяване!От кога вземате мъжки хормони?Поне 10 години.
   -Абе докторе, аз съм свикнала, ама почнаха да ми растат косми на места, където никога не съм имала преди!
   -Ами, аз не знам много за тия новите хормони.Внос са от Северна Корея, ама какво толкова.Къде например почнаха да ви растат косми?
   -Ами например по ташаците бе докторе!


                                                                      *  *  *




    Ще ви разкажа и една случка свързана с кравата Мая на моя приятел Начо от Горни Рът.
     По времето на голямата инвазия на Бузлуджа тази година, на Начо кравата изчезнала.Отишъл той на обичайната за паша ливада, гледал, гледал, но нищо не виждал.Единствено постоянно преминаващите автобуси по посока Бузлуджа му правели впечатление и неусетно в него се зародило подозрението, че кравата му е прегазена, а защо не и изпечена на социалистическия събор.И без това доста телешки пържоли там цвърчали на скарата, а не бил чул някой колега феремер да им е изпратил месо на комунистите и още по-малко цяла карава или теле.Както и да е, страх, не страх, заминал Начо за града и подал оплакване в съда срещу комунягите, че са му сгазили кравата.Веднага цъфнала Корнелия Нинова да се договарят и след не много дълъг пазарлък, моя селски Начо склонил на 1000 лв. извънсъдебно споразумение.След като процедурата завършила, адвокатката комунистка споделила с простия селянин:
   -Господин прост селянин, не мога да не ви призная, че като култов адвокат на мафията, ви изиграх, защото нямаше как да пледираме невинност.Всички наши шофьори са били пияни в този ден, а и на Бузлуджа навсякъде се печеха прегазени агнета, телета и прасета.Нямахме шанс просто и се радвам, че не се стигна до по-голям скандал.
   -Г-жо Нинова, я вазе съм ви признал като адвокат на гявола, тука грешка нема. - Казал Начо, като прибирал хилядарката. - Ама да ви реча, че и язе малко са озъбих, като добичето таа заран са прибра и видех оти му нема нищо!



                                                                              *  *  *


+18



     Седи Ангел Найденов на пейка в неизвестен курорт и си мисли - "Еееех тази моята Мая, пак е с чужд мъж.Не се спира тая жена.Какаво да направя, постоянно ме излага, а аз съм вече министър и е срамота.".В този момент, от наблизо спряла кола излязъл мъж и извикал:
   -Ей братле искаш ли да чукаш.Тук съм хванал една фурия, три пъти го правихме, а тя иска още.Ще отскоча до аптеката за виагара, а ти влез в колата и ме замести за 20 мин.Съгласен ли си?
     Замислил се министър Найденов, казал си "Да, ще и го върна" и се шмугнал чевръсто в колата.В разгара на любовните ласки, на страничното стъкло припряно почукал полицай, осветявайки ги с фенерче.
   -Алоооо, тук ли намерихте да го правите бе.А и колата сте спрели на пешеходна алея ............ ще се глобяваме - извикал полицая, като не спирал да ги осветява с фенерчето!
     Излязъл министър Найденов от колата и тъкмо да започне да се обяснява и полицая го познал.
   -Ама господин министър, ама какво правите.Айде за колата ще си затворя очите, ама това което извършвате вътре ............ незнам какво да кажа.
   -Какво ще казваш бе?!Правя любов със жена си!Това незаконно ли е?
   -Със съпругата си - казал учудено полицая? - С Мая Манолова?Тук!В колата?В парка?
   -Да защо? - Отвърнал Ангел Найденов.
   -Е нямате ли си хотелска стая, ами сте тръгнали да мърсувате по парковете?
   -Е така е.Но истината е, че преди да осветиш с фенерчето, незнаех, че това е жена ми!