Най-четени
1. cchery
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
2. radostinalassa
3. zahariada
4. mt46
5. varg1
6. leonleonovpom2
7. wonder
8. sparotok
9. kvg55
10. planinitenabulgaria
11. rosiela
12. bven
13. apollon
14. hadjito
Най-активни
1. sarang
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
2. geraltofrivia
3. radostinalassa
4. lamb
5. hadjito
6. simonata
7. metaloobrabotka
8. djani
9. iw69
10. rosiela
Постинг
18.12.2013 23:47 -
Вицове за възрастни!
Автор: stranni4e
Категория: Забавление
Прочетен: 3614 Коментари: 3 Гласове:
Последна промяна: 19.12.2013 00:22
Прочетен: 3614 Коментари: 3 Гласове:
11
Последна промяна: 19.12.2013 00:22
+ 18
Вървяла си Мая Манолва по плажа, стъпвала по горещия пясък, като чат-пат си разхлаждала краката в морската вода, а очите и шарели и играели на четири.И изведнъж застинала.Сякаш била намерила това което търсела.Точно пред нея се бил излегнал мъж с невероятно издут бански отпред, подчертаващ огромното му мъжкко достойнство.Без видимо притеснение, "червеното камикадзе" пристъпила до проснатия, надарен като магаре индивид и само както тя си знае, без никакви забикалки го заговорила:
-Господине ли сте, другарю ли сте, незнам, но имам едно делово предложение към вас.Омръзнало ми е вече от тези мижави партиини членове и не мога да скрия възхитата си и желанието ми да бъда насаме с вас.Значи, понеже искам да прекараме няколко часа в леглото, предлжението ми е следното - Какво ще искате, за да се съгласите да ми правите компания в хотелската ми стая - подхванала го Мая с неповторимия си стил "право куме в очи"!
-Няма проблеми г-жо.Само една голяма студена ракия ми донесете ей там от барчето и готово - отвърнал кадидат-жиголото.
Хукнала нашата Мая, ще си счупи краката от бързане и нетърпение.За муха време му донесла питието и тъкмо си мислела, че работата е опечена и най-после ще се наслади на истински и можещ мъж, че тези пенсии в партията само я дразнели и ........... о чудо.Бръкнал нашия в банския си, извадил една огромна краставица от там, отръпнал от нея и като смигнал на зяпналата г-жа комунистка, отпил доволно от ракията.
-Простак, идиот............ как можа да ми го причиниш това ......Сега пак до вибратора опирам..Мръсник, ....... - и хукнала да бяга Мая, засрамена и обидена.
А мъжът се провикнал след нея:
-Простак, мръсник, ама трета ракия пия от сутринта.
* * *
+ 18
Прибирала се Мая Манолова в късна вечер към Кюстендил с такси, но колкото и да се прикирвала и мълчала, шофьорът я разпознал и насред път най-безцеремонно я разтоварил.Нещата все пак не изглеждали толкова зле, защото наблизо се забелязвало малко кюстендилско селце и г-жа "червена фурия", със сигурност щяла да намери подслон сред своите симпатизанти и избиратели.Или поне така си мислела.Тръгнала тя по тъмните улици на селото и почукала на първата къща на която видяла плакат на Сергей Станишев, а и на целия партиен апарат включаещ и нейния личен образ.Отворили и двама снажни младежи, с неугледен вид и ухаещи на обор, и я зяпнали учудено.
-Не сте очаквали такъв скъп гост, а? - подхванала ги Мая отдалеко.
-Ами таковааа, ти коя си?- в недоумение попитали селяните.
-Как коя бе момчета, аз съм Мая Манолова, вашия лидер по тези земи!Не ме ли знаете?
-Ами не, ама влез де, влез.
-Е как, та вие дори имате мой плакат отвън на портата - казала Мая, като вече си събувала обувките в сиромашкия селски дом.
-Е тя кметицата ни ги раздаде и каза, че кой тури плакато, че земе по пет кубици дръва за зимата.Па назе политика ни не интересува и са сагласихме - почнали виновно да се оправдават селяните.
-Добре, няма значение.Абе я ми кажете вие какви сте?
-Братя сме.
-Ми родители имате ли?
-Ааа они живеят в другио край на селото.Ниа купииме тая къща, че гледаме бая добитък и да сме по-накрая и по-близо до ливадите.
-Ами не сте ли женени бе момчета?Такива хубавци като вас не са ли прибрали по някоя невеста.
-Аааа не.Немаме време от работа, а па и у селото нема невести и не мислим за това.
-Искате да кажете, че никога не сте били с жена ли бре сладури? - все по-настойчиво ги разпитвала Мая, вече порядъчно възбудена при вида на разголените, космати мъжки гърди.
-Е не сме.Коги! - отвърнали засрамено юнаците.
-Знаете ли какво, аз ще ви покажа как е устроен света и ще си поиграем ние тримата на птички и пчелички, ама сложете по един презерватив, че ме е страх от болести пък и недай си боже да забременея на тия години. - продължила вече задъханата гостенка.
-Кво да сложим, кво?! - учудили се селяните неразбиращо.
-Презервативи бе, гуми.Не искам да забременея и за това.Чакайте, аз съвсем случайно имам в дамската си чантичка - и като извадила цяла дузина кондоми, им дала по един и дори лично им ги сложила.
Веселбата била голяма.Бурна нощ, страстна нощ.Момчетата наистина разбрали как е устроен света и за какво служат атрибутите в гащите им, но в крайна сметка, утрото настъпило и Мая Манолова хванала първия автобус за Кюстендил, доволна и усмихната.
Така се случило, че след няколко месеца, под вещото ръководство на вече споменатата кметица, почти цялото село било натоварено в два-три автобуса и закарано на партиен митинг в София.Естествено там били и нашите двама "вече мъже" и небрежно скучаели в тълпата на Орлов мост, когато ненадейно зърнали тяхната секс-учителка на сцената.
-Ееей братле, виж я оная!
-Ааа да.Абе брат ми, тебе пука ли ти още тая дали ще забременее?
-Не бе, кво ми дреме.И без това кметицата обеща по 50лв, па даде по 30.
-Да прав си, па и я гледам с патерици, значи вече се е поболела нещо.Ми дай да ги свалим тия гуми от ония си работи, па да става каквото ще.
* * *
Отишли Мая Манолова и Ангел Найденов, на наскоро проведения конгрес на БСП, като тържественото събитие, само по себе си подсказвало колко е важно и как отговорно трябва да бъде подходено към него.Предварително, "петела" в семейството Мая, дала нужните инструкции по телефона на г-н министъра, като няколко пъти му се обаждала допълнително да му напомни това-онова, защото всеизвестен бил факта, че Ачката не блести с пъргав ум.Речите и предложенията за допълнителни уволнения в министерството на отбраната, му ги била написала още предишната седмица.Та в крайна сметка се срещнали те пред Позитано 20 и "червената грижовница", веднага започнала да ревизира външния вид на половинката си:
-Ангеле изкъпа ли се?
-Да бе мила!
-Премахна ли си космите в носа и ушите?
-Ммммм, май забравих.
-После в къщи ще се разправяме.Но най важното, смени ли си чорапите, че знаеш как ти смърдят краката.
-Да!Това да!
-Сигурен ли си?Да не ми плачеш пак после.
-Да, сигурен съм.
-Добре, хайде да влизаме.
След като престъпили в конгресната зала и се настанили на местата си, Мая отново се обърнала към г-н Найденов:
-Абе Ангеле сигурен ли си, че си си сменил чорапите?
-Еееее стига вече!Казах ти да!
Конгресът започнал, но Мая пак не се сдържала:
-Абе, сигурен ли си бе човек, че си си сменил чорапите?
-Еееее, колко пъти ти отговорих!
Вече наближавал реда за изказване на г- Министъра на Отбраната, когато Мая отново му отпрпавила същия въпрос.Като вече се готвел да стане, за да отиде на трпибуната, Ачката се обърнал към "не много нежната" си половинка и и отвърнал:
-Ееей, ама аз знаех, че няма да ми повярваш, че съм си сменил чорапите и затова си нося старите в джоба за доказателство.Ето ги.
Тагове:
Следващ постинг
Предишен постинг
1.
f873 -
:))))
20.12.2013 00:21
20.12.2013 00:21
"-Ееей, ама аз знаех"
цитирайТова се случило в недалечното бъдеще - следващата зима.
След краха на изборите за европарламент през май, на "България без цензура", Бареков бил изоставен от своя финансов благодетел Делян Пеевски и за пореден път започнал та потъва в забрава.Не можел да се примири лигльото Бареков с поредния си шумен провал.Не можел да повярва, че политическият му проект е претърпял такава катастрофа и доскорошния му спонсор и бог, го е изритал отново в небитието.Не можел и не искал.
* * *
"Ех, че, сняг вали.Почват зимните игри ......"
Точно тази незабравима детска песничка си тананикал Делянчо Пеевски, след като се измъкнал от топлите завивки и зашляпал бос по студения мрамор по посока на прозореца.Искал да се увери, че зимната приказка не е свършила и , че чудната бяла премяна все още застиля майката земя.Дааа, от месец непрекъснато валяло сняг и наистина пейзажът бил неповторим.Красота и спокойствие.Наслаждавал се Делянчо на гледката с кифличка/огромна/ в ръка и въпреки, че вече чувствал болка в очите от прекомерната белота, успял да забележи нещо обезпокоително отпред в двора.Върху чистият бял сняг.Веднага вдигнал телефона:
- Алооо, Йовчев ти ли си.?
- Да г-н Пеевски.
- Абе тук в двора ми, някой е изписал с урината си "България без цензура".Сигурно пак е онова говно Бареков, ама елате и направете все пак всичките нужни изследвания.
- Добре, след 10 мин. сме при вас - изчуруликал покорно вътрешния министър и затворил.
Наистина пристигнали внушителна група следователи на местопрестъплението и започнали къртовска работа.И само след час-два резултатите били готови.Лично Министър Йовчев с видимо притеснение докладвал на депутата-олигарх потресаващите разкрития:
- Г-н Пеевски, прав сте за Бареков, негова е урината, но има нещо по-лошо!!
- Какво по-лошо бе? - изсумтял нереза.
- Урината е на Бареков, но почерка е на съпругата ви Цветелина Янева!
цитирайСлед краха на изборите за европарламент през май, на "България без цензура", Бареков бил изоставен от своя финансов благодетел Делян Пеевски и за пореден път започнал та потъва в забрава.Не можел да се примири лигльото Бареков с поредния си шумен провал.Не можел да повярва, че политическият му проект е претърпял такава катастрофа и доскорошния му спонсор и бог, го е изритал отново в небитието.Не можел и не искал.
* * *
"Ех, че, сняг вали.Почват зимните игри ......"
Точно тази незабравима детска песничка си тананикал Делянчо Пеевски, след като се измъкнал от топлите завивки и зашляпал бос по студения мрамор по посока на прозореца.Искал да се увери, че зимната приказка не е свършила и , че чудната бяла премяна все още застиля майката земя.Дааа, от месец непрекъснато валяло сняг и наистина пейзажът бил неповторим.Красота и спокойствие.Наслаждавал се Делянчо на гледката с кифличка/огромна/ в ръка и въпреки, че вече чувствал болка в очите от прекомерната белота, успял да забележи нещо обезпокоително отпред в двора.Върху чистият бял сняг.Веднага вдигнал телефона:
- Алооо, Йовчев ти ли си.?
- Да г-н Пеевски.
- Абе тук в двора ми, някой е изписал с урината си "България без цензура".Сигурно пак е онова говно Бареков, ама елате и направете все пак всичките нужни изследвания.
- Добре, след 10 мин. сме при вас - изчуруликал покорно вътрешния министър и затворил.
Наистина пристигнали внушителна група следователи на местопрестъплението и започнали къртовска работа.И само след час-два резултатите били готови.Лично Министър Йовчев с видимо притеснение докладвал на депутата-олигарх потресаващите разкрития:
- Г-н Пеевски, прав сте за Бареков, негова е урината, но има нещо по-лошо!!
- Какво по-лошо бе? - изсумтял нереза.
- Урината е на Бареков, но почерка е на съпругата ви Цветелина Янева!
toq e po-sme6en ot gornite tri
цитирайТърсене
Блогрол
1. будала-гяур
2. Гамизов
3. Орешарски вън!
4. Новините, ако бяха такива!
5. Скубанье под мишниците и подфърлянье!
6. Пустиняк!
7. Орешарски, гепи ниско - уволнението е близко!
8. Боли ли, боли ли?
9. Музика - балади.
10. Бай Ганьо
11. Корабът "Калипсо" - първа част.
12. Корабът "Калипсо" - 2 част.
13. 31 декември
14. О минало, незабравимо ...
15. ЧУДЕСАТА НА ПРИРОДАТА. ШОНДОНГ - НАЙ-ГОЛЯМАТА ПЕЩЕРА В СВЕТА.
16. Из дневника на един "бакшиш"
17. Джим Морисън - Краят
2. Гамизов
3. Орешарски вън!
4. Новините, ако бяха такива!
5. Скубанье под мишниците и подфърлянье!
6. Пустиняк!
7. Орешарски, гепи ниско - уволнението е близко!
8. Боли ли, боли ли?
9. Музика - балади.
10. Бай Ганьо
11. Корабът "Калипсо" - първа част.
12. Корабът "Калипсо" - 2 част.
13. 31 декември
14. О минало, незабравимо ...
15. ЧУДЕСАТА НА ПРИРОДАТА. ШОНДОНГ - НАЙ-ГОЛЯМАТА ПЕЩЕРА В СВЕТА.
16. Из дневника на един "бакшиш"
17. Джим Морисън - Краят