Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
02.01.2014 22:54 - Сборник вицове от 2013 г. - Част първа.
Автор: stranni4e Категория: Забавление   
Прочетен: 3531 Коментари: 6 Гласове:
10

Последна промяна: 13.01.2014 07:37

Постингът е бил сред най-популярни в категория в Blog.bg
  * * * Политически вицове. * * *                                                                                  
      Днес 07.05.2013г., около 18.30 часа местно време, в центъра на София беше заловено подозрително лице от мъжки пол.Субекта бил забелязан да хвърля чисто бели листове по улиците на столицата.При извършването на акцията по залавянето,  родната полиция установи контакт с въпросния мъж и проведе следния кратък, но съдържателен разговор:
   -Кво фърляш бе ей?
   -Компромати госин старшина, нали така трябва!?
   -Кви конпромати бе, тук нищо не пише?!
   -Е какво да пише, то всичко е ясно!!!



                                                               * * *


      Един човек летял с балон и се изгубил в някаква червеникава мъгла.Видял друг човек на земята, намалил височината и го заговорил.
     -Извинете, можете ли да ми кажете къде съм?
     -Вие сте в балон с нагорещен въздух и се намирате на десет метра над това поле - отговорил запитания.
     -Вие да не сте оня сопол Бареков - предположил човекът от балона?
     -Да - отвърнал онзи долу. - Как разбрахте?
     -Ами, всичко което казахте беше технически вярно и абсолютно безполезно.
     -А вие сигурно сте мишката Станишев - казал човекът долу?
     -Така е - потвърдил червения лидер - Но как ме познахте, като съм без очилата?
     -Не беше трудно - обяснил "журналиста" - Вие не знаете къде сте, не знаете къде отивате, но очаквате от мен да ви помогна.Намирате се в същото положение в което бяхте преди, но сега аз съм виновен за това.                                                               
                                                                   * * *                  Ангел Найденов вдига телефона:
     -Да майко, имах поредния тежък ден, защото Мая пак е в отвратително настроение.Така е майко, спомням си, като ми казваше, че тя е най-злото същество на земята....!Да, не те послушах, когато ме увещаваше да не я прибирам след като я изгони онзи митничар......!Да, дяволско изчадие е, да!Амииии, спря да ми посяга, че напоследък много работа има около изборите, но докога не знам.Така е, да!За нея партията е над всичко и всеки неин близък страда от това!Е не знам до кога ще караме така и дали ще издържа.......А?Тук е, да.......Маяаа, Маяааа, ела скъпа на телефона, че майка ти иска да говори с теб!



                                                                * * *


      Обърнала се Мая Манолова, към своята половинка Ангел Найденов и го попитала:
     -Скъпи, така като ме гледаш, колко години ми даваш?
     -Ами, по косата бих казал, че си 25 годишна.Като ти гледам тялото изглеждаш, като 30 годишна.А като те погледна в лицето ми се струваш 35 годишна.
     -Ох миличък, колко си сладък и.........
     -Момент, още не съм ги събрал!

                                                                              
                                                                 * * *


     Има много световни събития, които оставят неразрешима загадка и до днес.Има и Български такива, които нямат логични обяснения и тълкувания.Едно от тях е, държанието на БСП в нощта след изборите и в частност на пресконференцията им.Там те се оповестиха за победители, като до този момент, изрично бяха декларирали, че няма да влизат в коалиции с никого, а и вече се знаеха изборните резултати.Каква е причината за, меко казано, странното им поведение след изборния вот, остава загадка, но ето една от версиите:

     12 май, малко преди осем часа вечерта, Станишев и компания, нервно обикалят из кулоарите на НДК.В един момент, червения лидер не издържа и вдига припряно телефона, за да набере свое протеже в ЦИК:
     -Алоо, Станишев се обажда.Имаш ли вече някакви сигурни резултати, че не издържам бе - проплакал СерГей.
     -Да другарю.ГЕРБ печели!
     Станишев вдига глава и вижда отправените погледи към него , пълни с надежда.Решението било взето светкавично.
     -Аха, ясно - и след като прибира телефона в джоба, захилено се обръща към своите довереници. - Видяхте ли бе?!Казах ли ви?!БСП печели!Ние победихме!
     И цялата група на БСП, радостно се отправя към залата за пресконференции.
                                                                       * * *


     След като вече не била горд депутат в НС, а най обикновен подсъдим, г-жа Емилия Масларова се отдала на заслужен отдих и ежедневно си правела релаксиращи разходки сред майката природа.Ама не пеша както си мислите вие, а с колата разбира се.Та значи това се случило именно при една такава екскурзиика сред красотите на нашата страна.Както си карала Бентлито сред поредната приказна гора, внезапно набила спирачки.Гледала и не вярвала на очите си.На една крайпътна полянка, мъж, жена и двете им деца късали и да ядели тревата.Учудването и било голямо и тя въпреки погнусата си, решила да попита хорицата защо правят това:
     -Хей човече, ела за малко да те питам нещо.
     -Кажете мадам.
     -Вие защо ядете тая трева?
     -Ами, защото няма друго.Ние живеем ето тук в гората и се прехранваме с гъби и билки, ама постепенно свикнахме и тревата да ядем.
     -Дааа, много интересно.Искате ли да дойдете с мен в къщи?Аз съм Емилия Масларова, преди бях министър на социалните грижи.
     -Ооооо, Бог да ви поживи другарко Масларова!Аз знам, че сте добър човек и тия вестници само лъжат, че сте откраднали 11 млн.!Пенкееееее, Пенке маа!Взимай децата и идвайте тук!
      Бедното семейство, се скупчило, около колата и започнало да се товари вътре, което не било лесно, защото автомобила бил спортен.Най-после се наместили и колата тръгнала, като съвсем нормално, сиромасите заразпитвали Масларова, какво точно ще им даде.Дали ново жилище или храна, или пък пари направо и някои дрешки за децата.Внезапно, заможната социалистка ги прекъснала:
     -Ама вие нещо не сте ме разбрали.Аз ви водя в къщи, щото имам много голям двор, а тревата вече порасна над един метър.Та да се наядете на воля и може и за в къщи да си вземете.
                                                                        * * *


      Звъни телефона.
     -Ало, Станишев ли е?
     -Да моля, кажете.
     -Сотир Цацаров се обажда.
     -Ааа, Г-н Прокурор, ония пари дето ви обещахме по изборите, още не сме ги събрали, ама тука до няколко ......
     -Мълчи бе, за друго се обаждам.
     -Ааа, така ли?Ами какво тогава?
     -В петък не ангажирай с нищо парламентарната група, че ще ходите на погребение на Румен Овчаров.
     -Какво?Ама как ....?Аз защо не знам?И кога е починал другаря Овчаров?
     -Той не е починал бе.Кога съм казвал такова нещо?
     -Е нали току що ми съобщихте, че ще го погребват.От къде знаете, че ще е точно в петък?
     -Няма начин.Излезе доклада за офшорките и го пращам на електрическия стол в четвъртък.
                                                                      * * *


     Когато вече било ясно, че партия ГЕРБ си отива безвъзвратно от политическата сцена, Гл.прокурор Сотир Цацаров решил да направи един последен психологически тест за благото на нашата родина.Искал да изпита съмишлениците си, дали все още всички са така всеотдайни и дали ще бъде доведена борбата до край срещу тези самозабравили се нахалници.Обадил се на лидерите на трите обединили се партии, със заръката да изпратят най-верния, най-безстрашния и най-мъжкия си играч, който ще има възможността да застреля обезпокоявано един Гербаджия, като разбира се, нямало да носи наказателна отговорност за това.Отделно подготвил спец.службите да поставят по 3 патрона в пистолета на всеки от желаещите извършители, но те да бъдат халосни."Все пак не сме убийци!Може да сме крадци и да лъжем като разпрани, ама не можем да организираме такова престъпление." - казал той - "Или поне, не все още" - продължил мислено.
     Пръв пристигнал на специално избраното място представителя на ДПС, Делян Пеевски.Въпреки безспорните му мъжки качества той отказал да използва оръжието.
   -Ох, много ми се иска!От кога мечтая да претрепа някой Гербаджия, ама Доган ми нареди да откажа, щото ще ме прави шеф на ДАНС и ще се компрометирам.Пък и не ми е добре за бизнеса това.Няма, няма!Друг път! - и си тръгнал.
   Втори на мястото пристигнал Волен Сидеров.Естествено той не виждал по-безстрашен, по-заслужил и по-голям мъжкар от себе си в своята партия, пък и на никой нямал доверие.Грабнал безцеремонно пистолета, влязъл в стаята и от там се чули три изстрела.
   -Какви са тия халосни патрони бе?Вие подигравате ли се с мен, а?Аз лумпен ли съм?Веднага ми се извинете!Аз лумпен ли съм, кажете де?Лумпен ли съм?Държа веднага да ми се извините - роптаел Г-н Сидеров срещу отнетата възможност да извърши това благородно дело, убийството на Гербаджия.
     Както и да е.Изкарали го със зор от там родните полицаи, за което той изискал веднага да си дадат имената  .... и с право.Но покрай създалата се патардия, станало малко объркване.Когато Болен Сидеров излизал от сградата, без малко щял да бъде пометен на входа от най-верния, най-пламенния, най-устатия, най-злобния, най-мъжкия, най-безцеремонния и най-.... , най-.... , най-....  член на БСП, а именно Мая Манолова.Пристъпила "червената ненормалница", взела пистолета и без грам колебание влетяла във въпросната стая.След секунда от там се разнесли три изстрела, но те били последвани от тропане, удари и крясъци, за почуда на родните барети.Най-после, нещата утихнали и тя излязла запъхтяна, като едва събрала въздух, за да даде необходимото разяснение:
   -Абе аз стрелях, ама нещо не беше наред с тоя пистолет, щото на гнусния Гербаджия му нямаше нищо, та се наложи да го пребивам до смърт със стола.
                                                                   * * *           Отишла Мая Манолова заедно с Ангел Найденов на лекар.Депутатът социалист нещо не се чувствал добре и бил взел ненормалната си половинка за морална подкрепа.Когато свършил прегледа, доктора извикал Мая настрани и почнал да и обяснява:
     -Вижте Г-жа Манолова, трябва повече да се грижите за господина.Не му знам начина на живот, но ако не го промени може да се случи най-лошото.Трябва да му готвите домашни ястия, трябва да поддържате къщата чиста, което само по себе си означава и вие да не излизате много много.Но най-важното е, че докато се грижите за него, не трябва да повишавате тон и изобщо да говорите колкото се може по-малко.Господина не трябва да бъде стресиран по никакъв начин и няма ли спокойствие и тишина, може да почине.
      Тръгнала си "бесепарската" двойка от кабинета, а Ачката нетърпеливо попитал:
     -Защо те извика лекаря?Какво ти каза?
     -Амиии, ...... каза, че ще умреш!
                                                           
                                                                 * * *



     На митинг на ДПС в Кърджали, така се случило, че избягало зло куче нахапало жестоко малко дете, като само намесата на добросъвестен гражданин, предотвратила по-голяма беля и по-страшна развръзка.Естествено на митинга бил и Делян Пеевски и при създалата се благоприятна ситуация, той лично отишъл заедно със своите подчинени журналисти да вземат подходящото интервю от героя.Заобиколили го те и започнали да го хвалят:
     -Браво човекооо!Ще поместим голяма статия във всички вестници на Г-н Пеевски за теб и тя ще бъде озаглавена - "Местен симпатизант на ДПС, с риск за живота се хвърли с голи ръце срещу кръвожаден звяр, за да спаси малко детенце".Добре ли е?
     -Ами аз всъщност не съм от тук.
     -Нищо.Момчета, променете статията и утре я пускаме - казал запотения Пеевски.
     -Добре шефе.Ето така ще бъде - "Гост-симпатизант на ДПС, самоотвержено спаси малко дете".Как е?
     -Ами аз момчета, не съм от тук, обаче и не съм нито член, нито симпатизант на ДПС.Случайно минавах и даже съм от ГЕРБ.
     Тогава Делян Пеевски се обърнал ядосано към журналистите:
     -Значи статията ще е - "Гнусен Гербаджия мафиот, уби домашен любимец.Очаква се прокуратурата да вземе отношение."!Ясно ли е!?


                                                                 * * *
   
     Отишъл Делян Пеевски на задължителен, годишен медицински преглед, придружаван от своята любима, чалгаджийката Цветелина Янева.След края на прегледа, доктора, видимо притеснен, извикал  фолк-певицата насаме и и казал:
     -Не ми харесва вида на този младеж!!!
     -Ох!!!И на мен докторе изобщо, ама знаеш ли колко е богат!?Търпя го някак си!
                                                                        * * *


     Когато Делян Пеевски бил назначен за следовател в Столична следствена служба, той решил да опровергае слуховете, че са прескочени няколко нормативни разпоредби и назначението му е неправомерно.За целта взел необходимите мерки, пък и "мама" звъннала тук-там и въпреки, че бил прикрепен към стопанския отдел, с голяма охота и желание, си врял носа навсякъде и особено деен бил, при предотвратяването на евентуални грозни и недемократични протести.Веднъж, както се разхождал със своя началник по улиците на столицата, нашия "мръсен Хари" забелязал малка група хора и без никакво колебание се хвърлил в разпръскването на тази подозрителна тълпа.Хората роптаели и недоволствали, но пълничкия "Майор Деянов" бил непоколебим.След като отпратил и последния неблагодарник от демократичните процеси в България, с танцова стъпка се приближил към втрещения Гл. следовател и мазно го попитал:
     -Как е шефе?Добре ли беше?
     -Ами как да ти кажа!?Аз не знам точно какво се случи и така и не разбрах, какво ти пречеха хората на автобусната спирка!!!
 
 
                                                                  * * *
 
     Имало конкурс за млади художници, като темата била - "Най-героичните постъпки на наши политици".Наплива бил неочаквано голям, но може би, това било породено от доста големия награден фонд.Имало всякакви картини - и Мая Манолова с червена премяна, изправена сама срещу гневна, ревяща и неблагодарна тълпа, и Волен Сидеров с фес, прегърнат с най-новите си двама побратими, и Станишев на фона на новата АЕЦ, и Местан понесен на ръцете на родните роми, и какви ли още не, от хубави по-хубави и от достойни по-достойни.Борбата за паричната награда била ожесточена, но изненадващо се явил скромен младеж с чисто бяло платно.Събрала се комисията, поразгледала "картината" и отправила реторичния въпрос:
     -Ти какво си нарисувал тук бе?Каква е тая картина?Как си я озаглавил?
     -Ами, картината се казва "Делян Пеевски говори на митинг на ДПС".
     -Абе момче, ти подиграваш ли се?Къде е тоя митинг?
     -Ами те хората им е омръзнало да ги лъже и са си тръгнали.
     -А той?Защо и него го няма?
     -Е като ги няма симпатизантите, той какво да прави там?И той си е отишъл.
                                                                        * * *


     Орешарски, който бил известен с доброто си чувство за хумор, леко се навел към ухото на Станишев и му прошепнал:
     -Чу ли най-новия виц?Делян Пеевски бил отслабнал с 20кг.
     -Не.Разкажи го!
                                                                      * * *


     Поради наложителното обновление на партиите и в частност депутатските листи, неочаквано в парламента, като депутат-новатор, се озовал и един селски тарикат социалист.Понеже и самият той бил много изненадан, заради безбройните му далавери, решил да отиде да се изповяда преди да влезе в сградата на Народното Събрание.Нахлул той в първата му се изпречила черква, приседнал смирено в изповедалнята и започнал:
     -Дедо Попе, тук ли си?
     -Тук съм чадо.Кажи какъв грях си извършил.Признат грях, половин грях.
     -Ох, то грехове много, ама не са нищо по-различно от това дето всички правят.Но много ме гложде нещо, дето направих преди 4-5 години.Та те затова искам да знам, дали ще отида в ада или имам някакъв шанс.Ти ще ми кажеш правото.
     -Да чадо мое, ще ти кажа.Сподели прегрешението си.
     -Ами на село имаше един съпартиец, дето много крадеше и страшни далавери правеше.
     -Обърках се сине мой.Това ти ли си бил или някой друг.
     -Не аз дедо Попе.Тоя крадеше повече от мен.Някакъв учен човек беше и измами със заменки правеше, и кооперацията мамеше, абе много страшно беше.
     -И???
     -Ами преди 5 години, като спечелиха ГЕРБ изборите и той много се уплаши, та се наложи да го скрия у нас на тавана.То тоя таван е 150 квадрата и няма от какво да се оплаче, ама това ме човърка.Дали съм извършил грях?
     -Ооо чадо, не е грях.Нищо, че тоя е бил айдук, твойто дело пак е благородно.Ти направо си за рая.
     -Ех Попеее, страшно ме радват думите ти, ама има още нещо.Аз му взимах по 100 лева на месец наем за това.
     -Е, ..... нищо, че си му взимал пари.Пак делото ти е богоугодно.За рая си, няма страшно.
     -Е това е.Много ми олекна дедо Попе и сега с чиста съвест мога да отида в парламента, да кова държавните закони, .....  само да попитам още нещо.Дали вече да не му кажа, че ГЕРБ ги свалихме и пак ние сме на власт?

                                                                                     
                                                                 * * *


      Върнал се Сергей Станишев от Индия с червена точка на челото.Мая Манолова го попитала:
     -Шефе, каква е тази точка на челото?
     Сергей Станишев си посочил челото с пръст и казал:
     - Много хора ми казват, че нещо ми липсва тук!
 
                                                                  * * * 


     Похапвал си богато Делян Певски кюфтенца в заведението на парламента, когато към него се приближил, негов съпартиец и го зачекнал по делови въпроси.Да, ама нашия само сумтял и лапал кюфте след кюфте и самун хляб след самун хляб.Питал съратника му, но Делянчо папкал и се потял и дума не обелвал.Накрая верния другар от ДПС не издържал и попитал:
     -Де бе Г-н Пеевси, защо не ми отговаряте?
     Нашия воз пълничък юнак, пак не отговорил, а продължавал да мята кюфтетата в устата си, като слънчогледови семки.
     -Моля ви бе Г-н Пеевски, какво е станало, да не е починал някой, та не говорите?
     Най-после огромния мъжага приключил със следобедната си закуска.Целият бил потънал в пот и задъхан, сякаш е изкачил Монблан току що, но все пак събрал сили и се обърнал към досадния си събеседник:
    -Виж какво.Аз когато се храня, за мен всички са умрели.
                                                                      * * *  
     Бързала Мая Манолова, към канцеларията на Станишев.Бързала, бързала ......... и стигнала.Толкова бързала, че по пътя успяла само да уволни чистача, който не бил забърсал качествено портрета на Д. Благоев и да отреже три заплати на леля Мария, че не била подменила червените рози на бюрото и...... но стигнала.Влетяла стремглаво в покоите на вожда и го сварила с лист хартия пред машината за унищожаване на документи:
     -Ааа, другарко Манолова, да знаете как работи това чудо?
     -Естествено - изрекла с леден глас "червеното камикадзе" и безцеремонно взела документа от своя "гуру", за да го пъхне в отвора, с вярата, че отново унищожава някакви доказателства за кражба!
     След като натиснала копчето и листа се превърнал в милиони миниатюрни конфети, чула зад себе си, както винаги веселото гласче на Серго:
     -Мая, по принцип ми трябва само едно копие, ама ти ми направи две, че е много важен тоя документ.
                                                                      * * *

     Йордан Цонев или още Данчо Ментата/Пицата/, като млад едва прохождащ бизнесмен, държал не лоша пицария в Бургас.Средния месечен оборот бил доста добър, а дори имало дни, когато Данчо продавал по 2000 пици!Наистина добри дни.След един такъв тежък печалбарски ден, дребничкия хитрец, доволен вадел последната пица от фурната, когато забелязал възрастна старица да влиза в заведението.Бабето бавно се приближило към младежа и му извикало:
     -Остана ли някоя пица, че закъснях днес?
     -Разбира се има колкото си искаш пици - изМентил бабката, Данчо.След което извадил последната мазна погача и тръгнал да я завива, като разбира се обявил и цената - 20 лева бабе!
     -Аааа момче, тая е много малка бе!Я избери някоя по-голяма!
     Ментата след секунда колебание, прибрал пицата под рафта, после пак я извадил и казал:
     -Ето тази е по-голяма.Айде давай двайсетачка!
     Данчо тъкмо си мислел, че се е справил с конфузната ситуация и, че в крайна сметка е заблудил бабето, когато чул неочакван отговор:
     -Знаеш ли младеж, я ми ги завий и двете, че и без това ще идва една комшийка на гости!
                                                                       * * *               

     Веднъж, в дома на Мая Манолова в Кюстендил, се отбил местен младеж и най-неочаквано поискал ръката на дъщеря и Ралица."Червената фурия" естествено останала втрещена и първоначално категорично отказала:
     -Младежо, нито ви знам нито съм чула нещо за вас.Може и провокатор да сте.Но най-важното, аз съм вложила много пари в дъщеря ми и не бих позволила тя да прекъсва следването си в Германия.
     -Госпожо, не ме познавате, защото аз се подвизавам по българското черноморие.Питайте Йордан Цонев за мен.Съдружници сме и през нас минават всички сделки за строежи по морето и всички заменки се извършват под наш контрол.
     -Аааа, това е добре.Браво момче!Толкова млад, а вече си в голямата игра - омекнала "осичката Мая". -Та значи искаш да се ожениш за дъщеря ми, така ли?Ами учението в Германия?
     -Няма проблем.Аз по принцип си живея тук в Кюстендил, пък и често пътувам до Германия.Тя нека продължава студирането и щом се налага, ще се виждаме само когато ваканцува.
     -И казваш, че можеш да и осигуриш същия живот, който аз и предоставям?!
     -Мога госпожо.Но не съм толкова лош човек, за да го направя!
   

                                                                   * * *                            Влязъл Станишев в изповедалнята, почукал на малкото прозорче и след знака подаден му от Божия служител, започнал да нарежда:          -Попее, попе, ако знаеш какво съм направил, .......... косата ще ти настръхне!Ще почна отначало всъщност.Навремето, излъгахме народа, та направихме Първанов президент, за да мога да взема властта в партията.И от тогава, като почнах едно крадене едно чудо, та даже и втори мандат на президента изфабрикувах, само и само, да остана аз на благата работа, че и министър-председател бях тогава.После, като видях, че нещата отиват на зле и хората тръгнаха да се усещат, набутах един бунак новобранец от Банкя в политиката!Тоя си мислеше, че народа го обича и го е избрал и, че той ще управлява.Ееей, голям наивник беше тоя.Сега като се сетя пак почвам да се смея сам.Както и да е.През неговата глава, пак си крадох и даже на моята приятелка преведох 3 млн. лева държавни пари, подаръче за рождения ден, без да знае оня?!4 години го записвах на флашки и го следях, и си правех какво ми е кеф.Вярно, че само един сносен запис можах да сглобя, ама добре, че и прокурора купих, та все нещо ще измислим.Та сега, за всичко изкарвам него виновен, а той се уплаши и като се скри у тях ....... не смее да излезе, ха-ха-ха и се чуди от къде му идва всичко това.Голям бунак беше, а и си мислеше, че ме е свалил и ще ми открадне кокала.Абе луд ли е, болен ли е, как може да си помисли, че след толкова години лапане и ще му оставя кацата с меда на него.Прибрах си я и пак си бърках в нея и всичко си подготвях, а оня тичаше та правеше магистрали с Европейски пари, че други и без това не му бях оставил.Бе изпуснах малко от тези, Европейските благини, ама сега няма грешка.Оградил съм се само с приятели бизнесмени и медийни магнати и даже руските побратими ще докарам, че още преди 6 години ми платиха и съм им обещал.Тръби ще прокарват из Добруджа, централи ще строят, абе де що може да се извади пара в България, с тях ще го делим.Ние вече казахме на народа, че като делим 50 на 50 с руските олигарси и това значи, че мислим за България и защитаваме родните интереси.Пък и отдавна сме ги научили, че щом не губим много, значи печелим и именно заради това трябва да платим на приятелчетата от Кремъл половината тръбопровод, нищо, че те ще си изкарват газа за Европа от там, само за тяхна и моя печалба.Абе келепир да пада, та да има някой лев и за сиромасите.Ще клъвнат бурсуците, няма къде да идат.И тия пред парламента, колко и да стоят и реват, от догодина ще излизам отпред и ще ги замерям с пари.Ще клекнат и те.А след 4 години мисля и изборите да премахна и като се обединим с другите две партии, да управлявам до живот.Ще се съгласят "турците" и оня лудия, щото няма на къде да мърдат и няма да видят парламент повече в противен случай.Пък сега, какъвто искат изборен закон ще им направя на ония лигльовци протестиращите.След 4 години, ще си изтрия гъза с него.Само да излъжем Европа за 27-те милиарда и, като се почне и Белене, край, кръгът ще е затворен.Никой не може да ме мръдне от от пожизнения мандат, а и се надявам, вече да вляза и в класацията за най-богат политик в Европа.Стига само жената е правила милиарди и само за нея да знаят на "стария континент"!Е те най-вероятно до тогава ще са ни изхвърлили от Европейския съюз, ама на кой му дреме вече?!На никой!Ей, пак ги успахме тия лумпени нещастни!Какво ще кажеш дядо Попе, да не заспа и ти?
     -Не чадо, онемях.Ти сине си много, ама много голям грешник!Кога за последно си се изповядвал?
     -Никога Отче, аз съм комунист и не съм вярващ.
     -Тогава защо ми ги разказа всички тия страшни неща?!
     -Много исках да се похваля на някой бе Отче.Ама така да се похваля, че никъде да не се разбере.Е по-удобно място от това има ли?                                                                           * * *
   
 
 
     Било някъде по времето ...... когато Мая Манолова се развеждала с първия си мъж, митничаря Милен Манолов.Двете ММ-та били в много обтегнати отношения, а това се отразявало и на професионалните им задължения.И те ти булка Спасов ден!Прибирал се веднъж от работа г-н Манолов и нещеш ли бил подгонен от полицейски патрул.И до днес остава загадка истинската причина за лудото каране на митничаря в онзи най-обикновен работен ден.Но преследването наистина било виртуозно.Свистели гуми, въртели се колите, бесни скорости, .... абе американски екшън.Но в крайна сметка беглецът-митничар бил приклещен на тясно и край, предал се.А полицайчето горкото и то балдисало от зор, приближило до колата на нарушителя и след първоначалните, задължителни - "Стой на място!Ръцете на волана!......" - преминало към по-човешки тон:
     -Де бе човек, що караш така бе?Що бягаш?Толкоз ли много цигари и валута има в багажника или даже нещо по-страшно?
     -Всъщност багажника е празен - отвърнал унило съпруга на "червената изедница".
     -Ми каква контрабанда носиш, та не можем да те стигнем бре!      -Абе нищо не нося, претърсвайте - продължил митничаря, все така отегчено.      -Е тогава за какво?Знаеш ли, ще го направим по следния начин - Кажи ми достоверна причина за бягството ти и аз ще те пусна.      Господин Манолов надигнал глава, като в погледа му се забелязало леко оживление и подкарал:      -Няма проблеми.Ето ти една достоверна и всъщност истинската причина за целия този екшън.Преди седмица ваш колега избяга с жена ми.Като ви видях на огледалото да ме преследвате, реших, че вие сте този същия полицай и ме гоните да ми я върнете!
     
 
                                                                   * * *


      Влязъл Министър Найденов, в пленарната зала, целия облян в сълзи и със зачервени бузи.Забелязал го неговия приятел Антон Кутев и веднага се втурнал към него:
     -Хей Ангеле, какво се е случило?Защо ревеш като малко дете?
     -Ох не питай!Като влизахме в парламента и нали знаеш ония лумпени отпред, замерят с яйца и домати.Ние слаломирахме между препятствията и тъкмо да се шмугнем вътре и едно яйце удари моята Мая, и тя падна на земята.
     -Еееее бива ли така!Какво толкова е станало!?Ти си Министър на отбраната.Застани като мъж и даже се надсмей на това!
     -Е така де.Аз първо се засмях, ама Мая ме видя, че се хиля и като стана  .......



                                                                    * * *


    Вървели Ангел Найденов и Мая Манолова към парламента, хванати крепко подръка ......... но по-скоро за кураж от колкото заради някаква си чувства.Вървели те, но .... "О чудо небесно!"За първи път от месеци насам пред парламента се оказало, че има съвсем малко хора.И още по-хубаво.Освен, че били малко, протестиращите не скандирали обичайното "червени боклуци" и "Бареков е лайно", а просто се усмихвали.Дори млада влюбена двойка, открояваща се най-силно на общия фон, се били прегърнали и момичето целувало страстно своя любим.Министър Найденов с мъка и неприкрита тъга в гласа, казал на своята половинка:
     -Ех Мая, погледни ги тези младежи!Ти никога не би направила това!      -Кои бе Ангеле?Какво не бих направила?      -Ей онези двамата.Погледни колко се обичат и как се целуват.Ти така не би направила!
     -Защо си мислиш така?
     -Ами не знам, ..... познавам те.......Искаш да кажеш, че можеш да сториш същото?
     -Разбира се!Дръж ми чантичката - казала "червената прелъстителка" и с уверена крачка се запътила към влюбената двойка и по-точно към изумения младеж.



                                                                    * * *



     Отишла Мая Манолова на зъболекар.Влетяла в кабинета и без замисляне минала директно на въпроса:
     -Колко струва едно вадене на зъб при вас?
     -100 лева.
     -Еееее, ама вие като ония дето ми искаха за една баничка 10 лева или като таксиметровия шофьор, понеже ме познахте и се надявате да ми съдерете кожата.
     -Аз, че ви познах така е.Но тук, в клиниката, работим само професионалисти и цените са строго регламентирани.100 лева струва ваденето на зъб с най-качествената упойка.
     -Да бе, най-качествената упойка!Нещо по-евтино не може ли да се измисли?!
     -Ами, може с един български вариант на лекарството.70 лева ще струва, но то си е нищо това.Наркозата почти липсва и ще усетите известна болка.
     -Е тогава направо без упойка.Щом и без това е такъв случая.Колко ще струва?
     -30 лева ще бъде, но много ще боли, нали знаете.
     -Знам, ама не е това проблема.Парите пак ми се виждат много.Още малко не може ли да свалите цената?.
     -Вижте, при нас има в момента стажанти студенти.Учат се още.Та мога да ви пусна някой за упражнение.Само 10 лева ще струва.Но болката ще е голяма и изхода не е много ясен, ........... абе не ви препоръчвам този вариант.
     -Глупости!Идеален е!Запишете час за утре на мъжа ми, Ангел Найденов, че от два дена го мъчи един зъб, пък вдругиден отиваме на море!



                                                                  * * *



     При назрялата фикс-идея, да осъди цялото бивше МО, господин Министъра, Ангел Найденов, решил да изрови и най-пъклените и нечестиви далавери на това поругано Министерство.Ангажирал той "Авиоотряд 28" и започнал да обикаля подозрителни обекти, евентуална дестинация на предишните мерзки крадци.Хвърчал той от обект на обект и хоп, нещеш ли, по погрешка се приземил в една от американските бази намиращи се на наша територия.Станал неописуем скандал.Г-н Найденов и пилотчето били задържани под арест, а заплахите на нашия безстрашен министър, някак си не направили впечатление на американските военнослужещи.Нито името на Станишев ги стреснало, нито на Първанов, ........ леко се притеснили при споменаването на Волен Сидеров, но все пак не се огънали американските барети.Чак на другия ден сутринта, най-сетне склонили да пуснат нашият военен министър, но с условието, никога повече да не стъпва в пределите на базата и да забрави за случилото се.В противен случай, може и на съд да бъде изправен и то по американските закони.Заминали си нашите по живо, по здраво, но за най-голяма изненада, само след няколко часа, хеликоптер на "Авиоотряд 28" отново кацнал на полигона в базата.Втрещените американци, гледали и не вярвали на очите си.А от машината, отново слязъл, видимо притеснен, Г-н Найденов и като се приближил до командния състав, казал:
     -Правете с мен каквото щете, но първо идете във въртолета и обяснете на моята половинка, къде съм бил цяла нощ.По-добре затвор, отколкото скандал с Мая Манолова!
   
                                                                   * * *



     Отишли Мая Манолова и Ангел Найденов, на наскоро проведения конгрес на БСП, като тържественото събитие, само по себе си подсказвало колко е важно и как отговорно трябва да бъде подходено към него.Предварително, "петела" в семейството Мая, дала нужните инструкции по телефона на Г-н Министъра, като няколко пъти му се обаждала допълнително да му напомни това-онова, защото всеизвестен бил факта, че Ачката не блести с пъргав ум.Речите и предложенията за допълнителни уволнения в министерството на отбраната, му ги била написала още предишната седмица.Та в крайна сметка се срещнали те пред Позитано 20 и "червената грижовница", веднага започнала да ревизира външния вид на половинката си:
     -Ангеле изкъпа ли се?
     -Да бе мила!
     -Премахна ли си космите в носа и ушите?
     -Ммммм, май забравих.
     -После в къщи ще се разправяме!Но най важното, смени ли си чорапите, че знаеш как ти смърдят краката?
     -Да!Това да!
     -Сигурен ли си?Да не ми плачеш пак после?!
     -Да, сигурен съм.
     -Добре, хайде да влизаме!
     След като престъпили в конгресната зала и се настанили на местата си, Мая отново се обърнала към Г-н Найденов:
     -Абе Ангеле сигурен ли си, че си си сменил чорапите?!!
     -Еееее стига вече!Казах ти да!
     Конгресът започнал, но Мая пак не се сдържала:
     -Абе, сигурен ли си бе човек, че си си сменил чорапите?!?!?!?!?
     -Еееее, колко пъти ти отговорих!
     Вече наближавал реда за изказване и на г- Министъра на Отбраната, когато Мая отново му отправила същия въпрос.И точно когато вече се готвел да стане, за да отиде на трибуната, Ачката се обърнал към "не много нежната" си половинка и и отвърнал:
     -Ееей, ама аз знаех, че няма да ми повярваш, че съм си сменил чорапите и затова си нося старите в джоба за доказателство.Ето ги.


                                                                  * * *


     2 август, пълен автобус с депутати от БСП, пада в дълбоко дере, на път за ежегодния социалистически събор.Наблизо, обикновен селянин си пасял овцете.Видял той злополуката и оттичал до селото за да съобщи за трагедията.Да, ама там нямало никой, щото всички били на събора на Бузлуджа.Тогава овчаря се върнал и направил общ масов гроб за родните социалисти.Чак на другия ден вечерта се прибрали хората от партийното мероприятие и добронамерения селянин с мъка съобщил за злощастното събитие на кмета.После отишли двамата на местопроизшествието и се провел следния разговор:
     -Абе Симо, те с тоя ли рейс беха?
     -Да кмете.
     -Колко беха?
     -Двайсетина.
     -А ти къде ги закопа?
     -Е те тука.
     -Ааа добре.Абе и как па всичките са умрели?Немаше ли барем един жив.
     -Абе докато ги копах, некой викаха, че са живи, ама на тия комунисти, нема веке кой да им верва.
                                    


                                                                  * * *
 

     Ще ви разкажа и една случка свързана с кравата Мая на моя приятел Начо от Горни Рът.
     По времето на голямата инвазия на Бузлуджа тази година, на Начо кравата изчезнала.Отишъл той на обичайната за паша ливада, гледал, гледал, но нищо не виждал.Единствено постоянно преминаващите автобуси по посока Бузлуджа му правели впечатление и неусетно в него се зародило подозрението, че кравата му е прегазена, а защо не и изпечена на социалистическия събор.И без това доста телешки пържоли там цвърчали на скарата, а не бил чул някой колега фермер да им е изпратил месо на комунистите и още по-малко цяла крава или теле.Както и да е, страх, не страх, заминал Начо за града и подал оплакване в съда срещу комунягите, че са му сгазили кравата.Веднага цъфнала Корнелия Нинова да се договарят и след не много дълъг пазарлък, моя селски Начо склонил на 1000 лв. извънсъдебно споразумение.След като процедурата завършила, адвокатката комунистка споделила с простия селянин:
   -Господин прост селянин, не мога да не ви призная, че като култов адвокат на мафията, ви изиграх, защото нямаше как да пледираме невинност.Всички наши шофьори са били пияни в този ден, а и на Бузлуджа навсякъде се печеха прегазени агнета, телета и прасета.Нямахме шанс просто и се радвам, че не се стигна до по-голям скандал.
   -Г-жо Нинова, я вазе съм ви признал като адвокат на гявола, тука грешка нема. - Казал Начо, като прибирал хилядарката. - Ама да ви реча, че и язе малко са одзверих, като добичето таа заран са прибра и видех оти му нема нищо!
                                                                      * * *          



Гласувай:
10
0



1. gaklin - тук нещо не е наред
03.01.2014 13:22
тук нещо не е наред
цитирай
2. stranni4e - В какъв смисъл????
03.01.2014 15:01
Вицовете са от моите лични постинги през 2013 година.
Даже не успях да ги събера в един пост и го направих на два пъти и доколкото си спомням съм пропусна 2-3.
Аз мислех и нови да вкарам, а то не ми стигна мястото за тия.
Нищо, да си припомним старото за да започнем новото!
цитирай
3. gaklin - Не това!
03.01.2014 15:06
stranni4e написа:
Вицовете са от моите лични постинги през 2013 година.
Даже не успях да ги събера в един пост и го направих на два пъти и доколкото си спомням съм пропусна 2-3.
Аз мислех и нови да вкарам, а то не ми стигна мястото за тия.
Нищо, да си припомним старото за да започнем новото!


Видях, че вицовете не са нови.С формата нещо.
цитирай
4. stranni4e - Написах коментар, ....
11.01.2014 11:47
..... и всичко посивя.Изтрих го, но пак си е така.Заеби .....
цитирай
5. stranni4e - aaaaa
13.01.2014 10:19
оправих го
цитирай
6. анонимен - Лятна сутрин ....
16.01.2014 13:24
Ангел Найденов се събужда и бута Мая.
- Майче, сънувах че ме сърби носът. Какво значи това ?
- Мисля, че е на големи ядове - отговаря Мая.
- Сънувах още, че ме сърби и ръката.
- Зависи коя. Или ще взимаш, или ще даваш пари.
- Малко преди да се събудя, сънувах че ме сърби и левия крак.
- Абе мухльо, ти откога не си се къпал - изревала Пчеличката.
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: stranni4e
Категория: Други
Прочетен: 176939
Постинги: 118
Коментари: 133
Гласове: 2281
Архив
Календар
«  Юни, 2018  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930