Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
02.01.2014 16:22 - Сборник вицове от 2013 г. - Част втора.
Автор: stranni4e Категория: Забавление   
Прочетен: 2097 Коментари: 3 Гласове:
5

Последна промяна: 14.01.2014 20:15




    Как, къде и кога е възникнало приятелството между Сотир Цацаров и Делян Пеевски?!
                                                                                 
     Първата им среща била по служба.Съвсем нормално, скромния български мулти-милионер и бизнесмен със съмнителна почтеност Делян Пеевски, му се наложило да се обърне към прокуратурата и в частност към обвинител номер едно на страната Сотир Цацаров.Пристъпвайки притеснително от крак на крак и с недобре прикирита срамежливост той занареждал плачевно:
     -Ама господин прокурор, не спряха да ме притесняват и изнудват!Какви хора са тия, какви изверги!На всичко са готови тези никаквици за да измъкнат и последния залък от устата ми!На мен сиромаха!Постоянно ме заплашват и непрекъснато ми пишат и искат пари, пари, пари, ...... чудя се къде да се скрия вече!Та за съм дошъл при вас, с надеждата, че правдата ще възтържествува и престъпника най-после ще си получи заслуженото и ще спре да ме притеснява.
     -Млади господине, не знам дали ще мога да ви помогна, защото ние вече не разглеждаме анонимни сигнали и не задействаме съдебно производство срещу неизвестен извършител.
     -Ама той не е неизвестен.
     -Как не е неизвестен?Знаете ли го точно кой е?
     -Ами аз не го познавам лично, ама се е подписал под всичките писма.Аз ги нося, ето вижте.Господин еди кой си, началник данъчна служба.


     Сетне Сотир Цацаров разбрал, че този младеж бил лично протеже на неговия финансов благодетел Ахмед Доган.Чудил се какво да прави и да стори, и накрая, ще не ще, звъннал на господин спонсора и му се изповядал:
     -Ало, господин Доган, вие ли сте.
     -Да аз съм, не получи ли втория транш бе серсем.
     -Аз за друго се обаждам.Бе тук идва напоследък едно момче, Делян Пеевски, ..... едно охранено такова.Та значи той иска да му оправям бъкиите, ама много каши е забъркал.Чудя се с коя ръка да се прекръстя, като разбрах какви ги е вършил!Дали да му кажа какво чудо е и колко данъци е укрил, и какви подкупи е давал за да заема определени държавни длъжности.Ами на всичкото отгоре и майка му е докарала тотото до фалит, та не знам и нея .......... абе куп престъпления са извършили тяхното семейство?!Дали и това да му спомена?
     -Няма смисъл.Той знае!


     След като тяхното приятелство се задълбочило и не останало скрито за обществото, двамата спрели да се правят на приятно разсеяни и съвсем открито си другарували.Така и така били все заедно, не можели да не забележат, че имат малки проблеми с наднорменото тегло.Не е тайна, че опитвали с диети и хапчета, да обуздаят процеса на напълняване, ама нищо не се получавало.И да свалят 4-5 килограма, после веднага качвали 20 и нещата вече излизали извън контрол.Най-после двамата решили да започнат да се занимават с фитнес.Делянчо веднага купил един фитнес-център, барабар с инструкторите и двамата направили първите стъпки във физическите си упражнения.Докато пъшкали на бягащата пътечка, Пеевски споделил с прокурора:
     -Абе защо като легна по гръб и си вдигна краката нагоре, моментално падам на една страна.
     -Еее, ние вчера почнахме, а ти много сложни упражнения вече се опитваш да правиш.
     -Какви упражнения?!Ти как си обуваш панталона сутрин?
     После младежа се качил на кантара да види какъв е ефекта от пролятата пот, при което започнал да си гълта корема.
     -Много е рано да търсиш тоя ефект.Не виждам смисъла да си прибираш стомаха така - поучително му казал Цацаров.
     -Ти не виждаш смисъла, ама аз не мога да видя цифрите на кантара, ако не го направя.
   
   
        Както и да е.Времето летяло ли летяло.Двамата другари, ставали все по-близки и по-близки.А единия от тях, Делянчо,  въпреки неуспешния му опит да узурпира ДАНС, неусетно се влюбил.Та така и на по-младото нерезче му дошло времето да се бракосъчетае.Речено, сторено.И предвид предстоящата му сватба с неговата изгора, чалгаджийката Цветелина Янева, резонно се организирало и ергенско парти в негова чест.Естествено бил поканен и верния му приятел Сотир Цацаров и въпреки неохотата и страха от хорски одумки, на първия обвинител в държавата, той все пак приел да посети мероприятието, макар и за кратко.За да избегне, журналистически изненади, отишъл малко по-късно.Той Пеевски го бил успокоил, че няма начин да стане някакъв фал, защото цялото медийно пространство му било в джоба, но... страх лозе пази.Разбира се имало известно притеснение от една-две все още не купени телевизии, но те пък били с доста нисък бюджет и не представлявали заплаха за комфорта и спокойствието на двамата дебелаци и останалите техни съзаклятници.Както и да е, пристигнал нашия ТВ герой Сотир Цацаров в хотела и тихичко почукал на вратата на стаята, упомената като арена на забавлението.Почукал и втори път, и трети, и накрая се раздумкал здраво, че и започнал да рита с крака, само и само да го чуят купонджийте вътре.Разгеле отворили му и той бързо се шмугнал вътре, за което съжалил на мига, като видял картинката разкрила се пред него.Всички мъже от компанията, мастити бизнесмени и известни политици, си били свалили панталоните и наетите проститутки с вързани очи, им опипвали гениталийте и разпознавали кой кой е.      -Ооооо Делянчо, това е прекалено разюздана работа - казал прокурора на верния си авер - аз не мога да остана тук.Никога не съм присъствал и не съм участвал в такива грозни и вулгарни сцени.
     -Абе Соти, що се правиш на луд и на света вода ненапита.Момичетата вече три пъти сбъркаха и казваха твоето име.
   





+ 18


     Това се случило в недалечното бъдеще - следващата зима.
     След краха на изборите за евро-парламент през май, на "България без цензура", Бареков бил изоставен от своя финансов благодетел Делян Пеевски и за пореден път започнал да потъва в забрава.Не можел да се примири лигльото Бареков с поредния си шумен провал.Не можел да повярва, че политическият му проект е претърпял такава катастрофа и доскорошния му спонсор и бог, го е изритал отново в небитието.Не можел и не искал.

     "Ех, че, сняг вали.Почват зимните игри ......"
     Точно тази незабравима детска песничка си тананикал Делянчо Пеевски, след като се измъкнал от топлите завивки и зашляпал бос по студения мрамор по посока на прозореца.Искал да се увери, че зимната приказка не е свършила и , че чудната бяла премяна все още застиля майката земя.Дааа, от месец непрекъснато валяло сняг и наистина пейзажът бил неповторим.Красота и спокойствие.Наслаждавал се Делянчо на гледката с кифличка/огромна/ в ръка и въпреки, че вече чувствал болка в очите от прекомерната белота, успял да забележи нещо обезпокоително и отвратително отпред в двора.Върху чистият бял сняг.
     "Простак" - помислил си той и веднага вдигнал телефона:
     - Алооо, Йовчев ти ли си.?
     - Да г-н Пеевски.
     - Абе тук в двора ми, някой е изписал с урината си "България без цензура".Сигурно пак е онова говно Бареков, ама елате и направете все пак всичките нужни изследвания.
     - Добре, след 10 мин. сме при вас - изчуруликал покорно вътрешния министър и затворил.
     Наистина пристигнали внушителна група следователи на местопрестъплението и започнали къртовска работа.И само след час-два резултатите били готови.Лично Министър Йовчев с видимо притеснение докладвал на депутата-олигарх потресаващите разкрития:
     - Г-н Пеевски, прав сте за Бареков, негова е урината.Но има нещо по-лошо!!!
     - Какво по-лошо бе? - изсумтял нереза.
     - Урината е на Бареков, но почерка е на съпругата ви Цветелина Янева!



                                                    * * *


     Покрай неколкократно завишения бюджет за подслушване, се наложило, волю-неволю за да оправдаят парите, да се подслушва всичко живо що говори повечко, без оглед на партийна принадлежност.Демек, се подслушвали чужди и свои.Благодарение на това, а също и на поизфирясалата памет на контра-протестиращите, се разбрала най-сетне истината и причината за патериците на Мая Манолова.Значи тя не била скъсала никакъв мускул, а била контузена при епилация.Зверска епилация!!!А извода от това е достигнат, чрез случайно изпуснато СРС, прочетено на контра-протеста по погрешка.И аз попаднах на него, ето го:
     -Алоооо, докторееее, Мая Манолова се обажда!
     -Кажете Г-жа Манолова.
     -Абе докторе бе докторе бе, тия новите мъжки хормони дето ми изписахте да пия, са много страшни бе!
     -Ако е заради страничните ефекти, вие трябва да сте свикнали с прекомерното окосмяване!От кога вземате мъжки хормони?Поне 10 години.
     -Абе докторе, аз съм свикнала, ама почнаха да ми растат косми на места, където никога не съм имала преди!
     -Ами да ви призная, почти нищо не знам за тях.Внос са от Северна Корея и все още липсва необходимата литература за ползването им, ама какво толкова.Къде например почнаха да ви растат косми?
     -Ами например по ташаците бе докторе!



                                                         * * *



     Седи Ангел Найденов на пейка в неизвестен курорт и си мисли - "Еееех тази моята Мая, пак е с чужд мъж.Не се спира тая жена.Какво да направя, постоянно ме излага, а аз съм вече министър и е срамота.".В този момент, от наблизо спряла кола излязъл мъж и извикал:
     -Ей братле искаш ли да чукаш.Тук съм хванал една фурия, три пъти го правихме, а тя иска още.Ще отскоча до аптеката за "виагра", а ти влез в колата и ме замести за 20 мин..Съгласен ли си?
     Замислил се министър Найденов, казал си "Да, ще и го върна" и се шмугнал чевръсто в колата.В разгара на любовните ласки, на страничното стъкло припряно почукал полицай, осветявайки ги с фенерче.
     -Алоооо, тук ли намерихте да го правите бе.А и колата сте спрели на пешеходна алея ............ ще се глобяваме - извикал полицая, като не спирал да ги осветява с фенерчето!
     Излязъл министър Найденов от колата и тъкмо да започне да се обяснява и полицая го познал.
     -Ама господин министър, ама какво правите.Айде за колата ще си затворя очите, ама това което извършвате вътре ............ не знам какво да кажа.
     -Какво ще казваш бе?!Правя любов със жена си!Това незаконно ли е?
     -Със съпругата си - казал учудено полицая? - С Мая Манолова?Тук, в парка?
     -Да защо? - Отвърнал Ангел Найденов.
     -Е нямате ли си хотелска стая, ами сте тръгнали да мърсувате по парковете?
     -Е така е.Но истината е, че преди да осветиш с фенерчето, не знаех, че това е жена ми!



                                                           * * *



     Обадила се Корнелия Нинова на Мая Манолова, че ще си води пудела на ветеринар и ако иска да я придружи.Мая веднага се съгласила, като казала, че и нейния дог има нужда от лекарска интервенция.И така, двете кучета се озовали в две съседни клетки в клиниката и започнали да обсъждат живота си.Първи, започнал тъжно да се оплаква пудела:
     -Ох, аз много добре си живеех, ама ей онзи ден, господарката ме взе със себе си, като ходи при Масларова, да обсъждат нещо и там стана белята.Тя и Масларова има пудел, ама женски и един такъв засукан и модерен, 50 000 евро дала за него, та като го видях и му се хвърлих ........... един час не могат да ни разкачат.И сега съм тук да ме кастрират!Ами ти?
     -Аз, още по-лошо - рекъл дога. - Вчера господарката Мая беше по пеньоарче и нещо бършеше в къщи наведена ............. е не се сдържах!Яхнах я отзад и два часа я оправях!Три пъти!
     - Сега и ти си тук да те кастрират, така ли?
     - Всъщност не.Доведе ме да ми изрежат ноктите на предните лапи.




                                                               * * *



     Прибирала се Мая Манолова в късна вечер към Кюстендил с такси, но колкото и да се прикривала и мълчала, шофьорът я разпознал и насред път най-безцеремонно я разтоварил.Нещата все пак не изглеждали толкова зле, защото наблизо се забелязвало малко кюстендилско селце и г-жа "червена фурия", със сигурност щяла да намери подслон сред своите симпатизанти и избиратели.Или поне така си мислела.Тръгнала тя по тъмните улици на селото и почукала на първата къща на която видяла плакат на Сергей Станишев, а и на целия партиен апарат включаещ и нейния личен образ.Отворили и двама снажни младежи, с неугледен вид и ухаещи на обор, и я зяпнали учудено.
     -Не сте очаквали такъв скъп гост, а? - подхванала ги Мая отдалеко.
     -Ами таковааа, ти коя си?- в недоумение попитали селяните.
     -Как коя бе момчета, аз съм Мая Манолова, вашия лидер по тези земи!Не ме ли знаете?
     -Ами не, ама влез де, влез.
     -Е как, та вие дори имате мой плакат отвън на портата - казала Мая, като вече си събувала обувките в сиромашкия селски дом.
     -Е тя кметицата ни ги раздаде и каза, че кой тури плакато, че земе по пет кубици дръва за зимата.Па назе политика ни не интересува и са съгласихме - почнали виновно да се оправдават селяните.
     -Добре, няма значение.Абе я ми кажете вие какви сте?
     -Братя сме.
     -Ми родители имате ли?
     -Ааа они живеят в другио край на селото.Ниа купииме тая къща, че гледаме бая добитък и да сме по-накрая и по-близо до ливадите.
     -Ами не сте ли женени бе момчета?Такива хубавци като вас не са ли прибрали по някоя невеста.
     -Аааа не.Немаме време от работа, а па и у селото нема невести и не мислим за това.
     -Искате да кажете, че никога не сте били с жена ли бре сладури? - все по-настойчиво ги разпитвала Мая, вече порядъчно възбудена при вида на разголените, космати мъжки гърди.
     -Е не сме.Коги! - отвърнали засрамено юнаците.
     -Знаете ли какво, аз ще ви покажа как е устроен света и ще си поиграем ние тримата на птички и пчелички, ама сложете по един презерватив, че ме е страх от болести пък и недай си боже да забременея на тия години. - продължила вече задъханата гостенка.
     -Кво да сложим, кво?! - учудили се селяните неразбиращо.
     -Презервативи бе, гуми.Не искам да забременея и за това.Чакайте, аз съвсем случайно имам в дамската си чантичка - и като извадила цяла дузина кондоми, им дала по един и дори лично им ги сложила.
     Веселбата била голяма.Бурна нощ, страстна нощ.Момчетата наистина разбрали как е устроен света и за какво служат атрибутите в гащите им, но в крайна сметка, утрото настъпило и Мая Манолова хванала първия автобус за Кюстендил, доволна и усмихната.
     Така се случило, че след няколко месеца, под вещото ръководство на вече споменатата кметица, почти цялото село било натоварено в два-три автобуса и закарано на партиен митинг в София.Естествено там били и нашите двама "вече мъже" и небрежно скучаели в тълпата на Орлов мост, когато ненадейно зърнали тяхната секс-учителка на сцената.
     -Ееей братле, виж я оная!
     -Ааа да.Тая е станала още по-грозна бе!
     -Аха!Абе брат ми, тебе пука ли ти още тая дали ще забременее?
     -Не бе, кво ми дреме.Що питаш?
     -Абе кметицата обеща по 50лв, па даде по 30 нали?
     -Верно.
     -Па и я гледам с патерици, значи вече се е поболела нещо.
     -Така е.
     -Ми кво има да я мислим тая ..... дай да ги свалим тия гуми от ония си работи, па да става каквото ще.



                                                          * * *



     Вървяла си Мая Манолова по плажа, стъпвала по горещия пясък, като чат-пат си разхлаждала краката в морската вода, а очите и шарели и играели на четири.И изведнъж застинала.Сякаш била намерила това което търсела.Точно пред нея се бил излегнал мъж с невероятно издут бански отпред, подчертаващ огромното му мъжко достойнство.Без видимо притеснение, "червената похотливка" пристъпила до проснатия, надарен като магаре индивид и само както тя си знае, без никакви заобикалки го заговорила:
     -Господине ли сте, другарю ли сте, не ви знам и не ме интересува.Но имам едно делово предложение към вас.Омръзнало ми е вече от тези мижави партийни членове и не мога да скрия възхитата си и желанието ми да бъда насаме с вас.Само за няколко часа.Значи, кажете какво ще искате, за да се съгласите да ми правите интимна компания в хотелската ми стая - подхванала го Мая с неповторимия си стил "право куме в очи"!
     -Няма проблеми Г-жо.Само една голяма студена ракия ми донесете ей там от барчето и готово - отвърнал кандидат-жиголото.
     Хукнала нашата Мая, ще си счупи краката от бързане и нетърпение.За муха време му донесла питието и тъкмо си мислела, че работата е опечена и най-после ще се наслади на истински и можещ мъж, че тези пенсии в партията само я дразнели и ........... о чудо.Бръкнал нашия в банския си, извадил една огромна краставица от там, отръпнал от нея и като смигнал на зяпналата Г-жа комунистка, отпил доволно от ракията.
     -Простак, идиот............ как можа да ми го причиниш това ......Сега пак с вибратора трябва .......Мръсник, ....... - и хукнала да бяга Мая, засрамена и обидена.
     А мъжът се провикнал след нея:
     -Простак, мръсник, ама трета ракия пия от сутринта.







Гласувай:
5
0



1. gaklin - Ето тук всичко е наред!
03.01.2014 15:16
А и открих два вица, които явно съм ги пропуснала някак си.По-точно, единия е последната част за Пеевски.Не е ново това така ли!
цитирай
2. stranni4e - Я да видя дали и тук ще посивее, като напиша нещо ....
11.01.2014 12:19
ОСТАВКА!!!
цитирай
3. stranni4e - За сега не ..... я пак
11.01.2014 12:21
Бареков е сопол!!!
цитирай
Търсене

За този блог
Автор: stranni4e
Категория: Други
Прочетен: 176946
Постинги: 118
Коментари: 133
Гласове: 2281
Архив
Календар
«  Юни, 2018  
ПВСЧПСН
123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930